Логическая игра «Поликлиника»

  – Фамилия!
  – Чья?
  – Ваша! Чья же ещё?!
  – Так она в направлении написана.
  – Тут неразборчиво написано. И вообще, я не обязана читать ваши направления.
    (Из диалога с врачом)

    Давненько я не бывал в советских поликлиниках. Ежегодный профосмотр не считается – там всё более-менее цивилизованно и организованно. А тут подкосило меня нездоровье и пришлось брать больничный. Впечатлений масса: километровые очереди, ругань, разборки, затхлый воздух, ободранные стены, убогость и упадок.

    Театр, как известно, начинается с вешалки. А поликлиника – с регистратуры. Гардероб тут, конечно, тоже присутствует, но открывается он на полчаса позже, чем регистратура. А закрывается на час раньше.
    Регистратура представляет из себя три окошка. Первое – вызов врача на дом. Это для тех, кто совсем больной, да. Приди, вызови врача на дом, и он тебя, возможно, посетит.
    Окно номер два: запись на платные процедуры. С этим всё понятно: ежели кому необходимо сдать анализы посложнее, чем кровь да, пардон, моча – добро пожаловать сюда.
    И, наконец, третье окно: собственно, регистратура. Здесь вас запишут к врачу, найдут (или не найдут) вашу карточку и объяснят (или не объяснят), куда и к кому вам следует обратиться по интересующему вас вопросу. Например, так:
    – Здравствуйте! Мне нужно к терапевту.
    – Адрес?
    – Такой-то такой-то.
    – Так... к вашему терапевту вы можете записаться на послезавтра. На сегодня и на завтра записи уже нет.
    – Но у меня температура! Я не могу ждать до послезавтра.
    – Тогда пройдите в кабинет экстренной помощи, вам там смерят температуру.

    Я умный, я вызвал врача на дом по телефону. Но вот какая незадача – я не прикреплён к местной поликлинике, так уж вышло. Посему всё равно пришлось топать в больницу.
    – Здравствуйте, – говорю я, отстояв очередь в регистратуру, – мне нужно прикрепиться к поликлинике.
    – Полис! – потребовала суровая бабушка по ту сторону перегородки и, мельком взглянув на мой полис, вынесла вердикт: В сорок пятый кабинет.
    – Спасибо, – говорю я и иду искать 45-ый кабинет.
    Тот ещё квест, скажу я вам! Я не знаю, кто нумеровал кабинеты в этом здании, но с логикой у того человека явно были проблемы. Ладно, отыскал я в конце концов нужную комнату – не зря, чай, играл когда-то в «Myst» :)
    В сорок пятом кабинете сидят четыре дамочки, в буквальном смысле заваленные бумагами. Видимо, административные работники.
    – Здравствуйте, – говорю, – мне нужно прикрепиться к поликлинике.
    Одна из дам поднимает голову от бумаг и смотрит на меня недоуменным взглядом.
    – Обратитесь в регистратуру, – отвечает она.
    – Я только что оттуда. Меня послали к вам.
    – В регистратуру. С полисом и паспортом.
    «Ага, паспорт! – подумал я, любитель квестов, – надо было бабушке ещё и паспорт показать».
    Возвращаюсь в регистратуру. Снова стою в очереди. Подаю бабушке полис и паспорт:
    – Меня отправили обратно к вам.
    Бабушка сжимает губы, нехотя берёт мой полис и задумчиво разглядывает его. Паспорт она игнорирует.
    – Пройдите в соседнее окно, – наконец произносит она, указывая в сторону окна, где вызывают врачей на дом.
    Интересный пассаж. С точки зрения здравого смысла, полный бред просить прикрепить тебя к поликлинике там, где вызывают на дом врачей, однако я иду туда, куда послали. Там уже стоит женщина, которой объясняют что-то про какое-то заявление, которое ей необходимо написать. Я слушаю в пол-уха, поскольку в этот момент некий верзила начинает громко и нецензурно выражать своё мнение о работниках регистратуры, которые никак не могут отыскать его карточку. Немного полюбовавшись на это представление, я подхожу к уже освободившемуся окну для вызова врача на дом и говорю:
    – Здравствуйте, мне нужно прикрепиться к поликлинике.
    Бабушка, точная копия той, что была в соседнем окне, смотрит в мой полис, после чего сообщает, что мне необходимо написать какое-то заявление, на основании которого она меня «прикрепит».
    – Бланк заявления, – объясняет она, – вы можете взять в приёмной.
    – А где находится приёмная? – спрашиваю я, умудрённый опытом поиска 45-го кабинета.
    – Шестой кабинет, – отвечает бабушка, – налево по коридору.
    Иду в шестой кабинет, который, оказывается, находится в двух шагах от известного мне сорок пятого. У дверей кабинета вижу ту самую женщину, что стояла передо мной в окно для вызова врача на дом и которую тоже отправили писать заявление. По всей видимости, она только-только успешно разгадала квест под названием «Найди Приёмную». В общем, мы с ней вдвоём заходим вовнутрь и просим бланки заявления у молоденькой девушки – наверное, секретарши. Девушка, выслушав нас, удивлённо хлопает ресницами и говорит, что впервые слышит о каких-либо заявлениях.
    – А кто, вообще, вас сюда послал?
    – Из регистратуры.
    Девушка поднимает трубку телефона и пытается позвонить в регистратуру. Безуспешно.
    – Ладно, – вздыхает она. – Пройдите в сорок пятый кабинет. Может, вам там помогут.
    – О, а я там сегодня уже был, – сообщаю я. – Меня оттуда отправили в регистратуру.
    – Ничего не понимаю, – разводит руками девушка. – Всё же попробуйте ещё раз.
    Женщина, моя соратница по скитаниям, ворчит что-то вполголоса о безобразии и бардаке, и интересуется у секретарши, а где находится этот самый 45-ый кабинет, чёрт бы побрал эти ваши номера.
    – Пойдёмте, – говорю, – я знаю дорогу.
    По дороге мне в голову приходит Светлая Мысль о возможных причинах моих скитаний. Дело в том, что полис у меня не местный: предприятие, на котором я работаю и которые выдало мне полис, юридически находится в Санкт-Петербурге, и я здесь, получается, иногородний гражданин. Так может, в регистратуре бабушкам просто не понравился мой полис?
    Мы приходим в сорок пятый кабинет. Дама, с которой я уже имел счастье пообщаться ранее, глядит на меня как на идиота:
    – Я же сказала: в регистратуру!
    Я вижу, что женщина, пришедшая со мной, начинает покрываться красными пятнами.
    – Нас отправили из регистратуры писать заявление! – сказала она, едва сдерживаясь.
    Все дамочки, сидящие в сорок пятом кабинете, побросали свои бумажки и посмотрели на нас в четыре пары глаз аки на диковинных зверушек.
    – Какое заявление?!
    И тут я озвучиваю свою догадку о полисе.
    – Можно взглянуть на ваш полис?.. А... ну, всё тогда понятно. Присаживайтесь, сейчас я вас введу в базу. И никаких заявлений писать не надо. Кто вообще это придумал? И что же вы сразу не сказали про полис?
    Действительно, что ж это я сразу не сообразил? Совсем мозги, наверное, от болезни атрофировались.
    У женщины, что я привёл с собой, оказалась та же беда: иногородний полис.
    Бабушки, работающие в регистратуре, догадался я, в молодости были партизанками: они не привыкли болтать лишнего и обучены направлять потенциального врага по ложному следу. Отсюда вся чехарда с бессмысленными хождениями по кабинетам и написанием никому не известных заявлений.
    У дамочек в кабинете номер 45, окромя бумаг, оказывается, были ещё и компьютеры, просто их умело замаскировали за кипами макулатуры. Как только всё прояснилось, мои данные успешно вбили в базу данных. После чего меня опять отправили в регистратуру, где наконец-то миссия «Прикрепление к поликлинике» успешно завершилась.
    Радоваться, однако, было рано. Впереди меня ждали следующие миссии:
    1. Сдай в гардероб одежду, при условии, что гардероб закрыт, а в кабинеты в верхней одежде входить запрещено.
    2. Сдай два анализа крови, если лаборатория принимает только полтора часа, а перед тобой очередь в сотню человек, причём два врача берут кровь, тратя на одного пациента около пяти минут.
Дополнение для любителей головоломок: реши ту же задачу для человека, перед которым очередь в полторы сотни человек (об этом я размышлял, глядя на хвост очереди, выстроившейся за мной).
    3. Сдай анализ, пардон, мочи, если дверь в нужный кабинет намертво забаррикадирована людьми, стоящими в очередь на анализ крови, и они никого никуда не пропустят, ибо нефиг лезть вне очереди, и тут ваще все на кровь стоят.

    Вот такая весёлая игра «Поликлиника». Тут впору задуматься: а нужны ли эти больничные, которые нужно отвоёвывать с таким боем? Может, проще тихо умереть на работе?

Добавить комментарий

Имя:
Email (не публикуется):
Комментарий: *

Защита от спама

Код на картинке: *